No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo aguante.

No sé que me pasa, no me reconozco. Siempre fui distante y reservada, lo sé, pero pasara lo que pasara, siempre trataba de tener una sonrisa. Era una persona que prefería salir adelante. Me aferraba a las cosas positivas, a lo que me hacía bien... pero ya no. Ya no encuentro nada, nada que me ayude a seguir. No tengo vida, estoy empezando a morir por dentro. No quiero seguir, no así.
Sé que por esto que estoy pasando fui injusta con algunas personas, pero sentí que esas personas no me estaban teniendo en cuenta. Les pedí perdón, pero no puedo evitar seguir sintiéndome mal. Estoy dolida, pero no por esas personas en sí, es conmigo el problema. Porque si nadie me tiene en cuenta, si no puedo hacer que algún chico quiera estar conmigo, si todos me toman como segunda opción y si nadie me valora, será porque yo tengo algo malo, o no? Bueno, entonces es eso lo que me pone mal, lo que me hace actuar impulsivamente, lo que me esta haciendo peor. YO soy el problema. Hago todo mal. Ya no tengo fuerzas, perdí mi esencia, mi brillo y lo único que me queda es buscar; buscar otra vez todo eso que perdí y que extraño...

(gracias blog, otra vez, por ayudar a descargarme ♥)

FUCK! III

Como dije, estoy bastante sensible y sigo sin saber el porqué. Pero ahora me dí cuenta que él es la mayor parte de mis altibajos...

● Me habla, me pone feliz y de alguna manera sobrenatural me dan ganas de llorar.

● Me dice algo totalmente estúpido, pero de alguna manera me causa ternura y me hace reír.

● Me dicen que dijo algo bueno de mi, me río, me pongo feliz y me dan ganas de llorar/lloro.

● No me habla, me pongo mal y lloro.

● Me trata cortante, idem a lo de arriba.

● Le habla primero a otra antes que a mi, me pongo mal.

Y en este preciso momento, después de los puntos 4 y 5, estoy mal, tengo un nudo en el estómago (empiezo a sospechar que son mariposas, asco) y tengo unas ganas gigantes de llorar. Ok, todos los problemas tengo :C

Y encima, ante estos hechos totalmente extraños en mi, me pongo a pensar si no será que me está empezando a gustar... pero na, no puede ser. (o sí? FUCK!)

Reflexiones de día lluvioso II -

No sé que onda, pero estoy más sensible que nunca. Por todo me río, por todo lloro... me emociono, me deprimo. Estoy bastante ciclotímica. Será que esto de querer dar amor me tiene así? Quiero alguien que me quiera, alguien que acepte todo de mi, alguien que se la juegue, quiero alguien que alguna vez la reme por mi. Quiero dejar de sentirme "la segunda opción" de todos. Tengo ganas de ponerme  las pilas, tengo ganas de dejar todo (todo lo que sea "dejable", tampoco exageremos) por alguien, tengo ganas de dar amor, pero sobre todo tengo ganas de recibirlo. Y si es él? Y si él va a ser el que se la juegue? A este paso no creo; dejando en mis manos los remos va a ser difícil, estoy cansada de remarla. No pido que me venga todo de arriba, porque tampoco me gusta eso, pero no sé, quiero por una vez sentir que si la remo, es porque hay una orilla, un suelo estable... ES MUCHO PEDIR?

Ok, si. La Primavera me pegó fuerte... 

Le ponen caras lindas a falsas amistades.-

Si hay algo que no me va es la FALSEDAD. Yo puedo tener miles de defectos, pero si hay algo que no soy es falsa, ni las que te ponen una cara y de atrás de dicen de todo menos linda. Si me caes bien, me caes bien. Y sino, con un hola, chau, y alguna que otra charla circunstancial del momento para no ser maleducada, basta. Pero hacerme la amiguita y después andar queriendo meter púa? No flaca; esas cosas no me van, y que vos lo hayas hecho (encima para chamuyarte un par de flacos, WTF?) me parece de cuarta, y sabes qué es lo peor? Que me caías bien posta, a diferencia tuya, yo nunca fingí nada. No me queda otra cosa que decirte que sos una zorra, pero zorra de las que no hay; sos una mala persona (porque no te va otra cosa), vos y tus "amigas" (que mucho de amigas no tienen porque hasta hace un par de meses te decían un montón de cosas por atrás, que yo misma vi y escuché, asique no se que tanto se pueden amar ahora). Y eso, básicamente me asquea, me duele y me embronca tu falsedad, y no intentés hacerte la desentendida, porque perdiste a la que podría haber llegado a ser tu amiga ;)  

NAMASTÉ -

Machismo, machismo everywhere.

DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitiría a su hijo varón por línea paterna.
Diosa : Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
HÉROE: Ídolo.
Heroína : Droga.
HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
Mujer publica: Puta !
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente
Mujer ambiciosa : Interesada, arpía , chupa-sangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
Perra : Desgraciada, vil, mujerzuela.
ATREVIDO: Osado, valiente.
Atrevida : Insolente, mal educada.
SUEGRO: Padre político.
Suegra : Bruja, maldición
AVENTURERO: Hombre audaz.
Aventurera : Mujer fácil que con dos copas de tequila te suelta prenda.
MACHISTA: Hombre muy hombre.
F E M I N I S T A: Lesbiana.

Reflexiones de día lluvioso -

Llegué a confirmar y aceptar que debo ser la persona más celosa e insegura que debe existir. Me cuestiono todo, pero no sólo conmigo, sino también con la gente que me rodea. Es como que necesito que todos me digan todo porque sino automáticamente ya siento que no confían en mi, o que están enojados, o que hice algo para que no me lo contaran o si leo algo ya pienso que es por mi, y me hago la cabeza aunque no tenga nada que ver, que idiot que soy! Es un poco absurdo (lo sé), pero no lo puedo controlar, soy posesiva.
DIOS, ODIO SER ASÍ. HACE QUE ME PONGA MAL POR CUALQUIER COSA!!!!!!!!!!!!

(Sí, la lluvia me hace reflexionar)

FUCK! II

LOVE, LOVE EVERYWERE ... FUCK!